宇宙旅行につれてって２

何もかも満ち足りてるはずなのに、なんだか疲れ切ってる。
どうしてだろう。長いこと風邪気味のせい？会社でもみんな咳してる。
電車の中で見かける高校生はみんなしてマスクしてて、社会人よりよっぽど立派だと思う。

平日はごはんいらないって言ってるのに、早く帰ったら夕食が出てきた。
家族で顔を突き合わせて食事するのが最近すごく苦痛で、そそくさと食べて部屋に戻ってた。
けど今日はどうしてもいやで、かといって食べ物を粗末にする気にもなれずにわざわざ自分の部屋に運んで食べた。
めんどくさいと思っても口にいれれば想像してるよりもおいしい。
ごめんねって思うとこみ上げてくるものがあるけど、泣くのも億劫でただ無心になることに集中してた。
どうしてこんな風になっちゃったのかな。
なんの恨みもなくて、愛情もあるのに、すっかり自分の家族が苦手になってる。
他の家で育ったらもっと素敵な価値観を持てたんじゃないかって考えてしまう。
何から何までお世話になってるのにひどいよね。
でもお母さんが無条件に注いでくれる愛情がときどき苦しい。
私が支えてあげなかったら、どうなってしまうんだろう。
何をしてあげてるわけでもないからこそ、自分の役割がわからなくなる。
お母さんみたいな可哀想な人生は絶対嫌。
そんなことを私が考えてるって知ったらどんなに悲しいかなって思うと
同じ部屋にいられなくなる。
心配事は山ほどあるけど、やっぱり一度家を出て、家族と距離を置いてみたい。
少しだけ忘れてみたい。
いつもいつも、過去から未来へずっと縛られてる自分が嫌だから。
すべてがいきなり消えてしまったら、って想像してる自分からも離れたいから。
お金貯めながら、生活力をつけていかないとね。

最近、がまんできず同期の子とぬけがけしてお外でランチしちゃうようになっちゃった！
丸の内あたりでランチできるのなんて今だけだよねってその子と話してる。
その一方でオムライス作ってって節約に徹する日もあるし・・・メリとハリじゃ！
ただ、親子丼とか大盛りパスタとか北海丼とか、なんでみんな食べに行かなくて平気なの〜〜！？と思う！
お昼おいしいものをしっかり食べることで、夜までがんばれるっていうのに！
あとやっぱりあのめんどくさい子の話をきいたり関わるのが億劫で避けちゃってるってのもあるかも。
みんなに聞き役を押し付けてるのかの思うとずるいかなぁとも思うけど・・・
でもみんな特に苦痛に感じてないようだし！というか自慢話や愚痴にも大人の包容力で対応してるって感じでたいしたもんだなぁと思っちゃう。
同じフロアのメンバーでその子の家に集いハロウィンパーティーをするってのになぜかmeも組み込まれててぎょっとしたけど
そのメンバーの一人と昨日飲みに行ったときに正直に「ちょっと気が乗らなくて・・・」って辞退することに成功ンヌ！
お世話になったりとかプライベイトタイムに会うとか絶対やだから！！って思うmeはほんと我ながら自己中というか子供というか・・・ただやっぱりそこを踏ん張ってる必要もないなと思っちゃって。
そんな私を、どうしたのかな？って心配する子もいれば、自由ですてきっていう子もいる。
とにかく横のつながりを上辺だけの親睦で感じる必要なんかない。
価値観が近ければおのずと仲良くなれる。
第一会社には仕事しに行ってるんだから。

エクセシオールカフェって言った子にエクセルシオールカフェじゃない！？って訂正したら
二人ともわけわかんなくなっちゃって、でもエクセシオールであってるのかもってなって
さとちゃんエクセルのやりすぎで疲れてるんだよ、とまで言われたけど
こないだ当カフェの前を通った時に読んでみたらエクセルシオールカフェだった！！笑ウケる〜

すごく熱心に後輩の教育をしてくれる頭のいい役付の先輩が、毎週30分個別で勉強会というか質問会みたいのをしてくれることになった・・・
その中にmeも組み込まれてるっていうのがみそ・・・
その人仕事できてめちゃめちゃ忙しい中そんなことしてくれてどんだけ親切なのと思うけど
meはいいよ〜と思う気持ちもかなり。。その話聞いた時ありがたがる反面内心めちゃへこんだし！
決算で疲れてるmeとしては、深い分析は10年かけて自然にできるようになればいいってスタンスで
それでも業務には差し支えないと思うんだけど・・・やはり積極的に弊社の動向には興味をもたなきゃいけないみたい。
さして興味が持てないから質問もうまくでてこないよ。商品知識もないし・・・
勉強会のために予習が必要かも笑
やっぱ女一人だから流されるというかまぁ仕事はまじめにやんなきゃだめなんだけど
入社の時点でエリア職選んでる人との温度差っていうのはまったく伝わってないんだろうね。
こっちはこの会社での仕事はお金を稼ぐための手段としてやってて、人に迷惑かけずに
ゆっくり知識つけていけばいいって思ってるけど、きっと、置いていかれてるようで不安になってるだろうから見てあげなきゃって思ってくれてるんだと思う・・・ちょくちょく気にして声かけてくれるし。
あのね、わからないこと流すことになんの罪悪感も不安も感じないようながさつな人間なのでその辺はぜんぜんだいじょぶだよ！！って、いつも喉まででかける。（うそ）
どこに異動したってないものねだりするんだろうけど、ずっとここにいていつかもうちょっと楽になれるのかな〜って不安になる。
今日は月末の労働時間調整のために久々に１７時あがりさせてもらったけど、やっぱり帰ってきてからの時間がぜんぜんちがう。
いろんなことする時間がある。日曜日の夜みたいな感じがしたー。
毎日この時間に帰れる人と天地がひっくりかえっても同じ給料なのか、と思うとむなしくなる。
人事制度改定前の計算なら一年で50万円差がつくところなのに・・・・・。。。。。。
全員が同じ状況下で働いて同じ給料なら、素直に「私程度の働きでこんなにもらっていいのかな」って思いそうな気がするのが不思議。
むりやり感じてる誇りにすがりついて自分を支えるしかないのかなぁ。
達成感とかやりがいを感じられる日もあるけど、やっぱり数字に埋もれた今の仕事は畑違いなんだよな。
明日も抜け駆けランチで精をつける！

信じることと諦めることはどちらが難しいのでしょう。
どっちも大事なことだよね。
でも難しいのは諦めることかな。

昨日も今日も、キャベツ半玉以上使ってお好み焼き作った。すごいおなかいっぱい。
お好み焼きっていっても具がキャベツだけなんだけど、たまに食べるとすごいおいしい！
料理はあんまりしないけど、お好み焼きのためにキャベツをせっせと刻んでる時間は好き。
自分が５０になった時、巡り巡って町のお好み焼き屋を一人で切り盛りしてたらウケる。
でもそんな気がしないでもないんだよね！ちょっとやりたいし！

こないだ同期の子とごはん食べながら、いろいろ私の恋愛の話を聞いてもらってたら
「でもログハウスに住んでるって時点で離婚はしないよね」って言われて
根拠はないんだけどすごい共感できて笑っちゃった。
話を聞いてもらうと、その人のいろんな面が見られておもしろい。
私との会話でどこまでが本音なのかなんてわからないけど、でも嘘を話したとしてもそれもその人だから。
彼女は初めての彼氏と何年も続いてて、このままいくと結婚することになりそうみたい。
心底うまくいってほしいよ。
どうか幸せを感じてねって心から思う。
お互い忙しい時期で帰りが遅いから、これからちょくちょくいっしょに寄り道することになりそう〜
丸の内開拓だ！銀座より丸の内。

あの頃の自分を思い出すと、情けないくらい純粋で、ひどく幼くてひたすら幸せだった。
いつしか秘密の恋だっていうことも忘れて、だれだれのお店にいっしょに食べに行きたいとか
友達に私のことを話してほしいとか言って困らせてた。
そこで勘違いするなって言えない優しい人だったから、ただただ今申し訳なく思う。
結婚するときに、不倫するつもりだった人なんているのかな。
どっちが大事とか、好きとか、そういうことじゃないのに
家庭と私を比べざるを得なくなってしまったことも可哀想。
選ぶ権利も選ばれる権利も私にはないのだけど、結果としては彼の仲のいい友達の奥さんが
私たちが歩いてるところを見つけたことから崩れていったわけだから
自分の中で、やっと私が透明人間じゃなくなったみたいな不思議な充実感もあった。
今日はお誕生日。元気かな。
何もできないけどね、心の中でおめでとうって思ってる。

ときどき不思議に思うんだけど、不安や不満や悲しみの日々の中にいる方が
感情が豊かな気がする。いろんな気持ちを知って、できるだけ自分を客観視しようとしてたりもする。
でもうまくいってるときは、ただただうれしいだけで、だんだんに感謝も忘れて
わがままで独りよがりな女になっていく。
負の感情ほど鮮やかだということなの？傷口からあふれだしてしまうだけ？
見つめなきゃ、と思う。目を逸らすことで自分を慰めるのだけはいやだ。
感情の波ってあるけど、最近夜部屋にいる時の方が明るく前向きな気持ちで過ごしてる。
昼間会社にいる時の方が、ふいに泣きたくなったりする。
そういう時、一人ぼっちは楽なんだな、と思う。

前に部内で浮気してた同期の子、やはり一挙一動が見逃せない。
というか見てなくても常に見逃さずに見届ける羽目になってる。
しばらくランチに参加してなかった日が続いたある日に、なんとなく「彼とはどぉ〜？」って
言ってみたら、「わたし、今フリーだよ★」って言われた笑
やっぱり都合の悪い部分は省略して乙女ノリな面ばかりを押し出してるのね。

その子を交えた数人で過ごしていると、他の子とのちがい、どこがいけないのかを自然に探してしまう。
まずというかほとんどしゃべり方だって気付いた。
誰かの「私あーでこーであーだったよ〜」に対して「私は○○だった。うれしかった」。
「今忙しくてあーでこーで、先輩ともやりづらくてあーでこーで・・・疲れたょ・・・」「大変だね、私の周りにはほんとそういうこと言う人いないんだ。今日もムードメーカーだねって言われたよ」。
誰かが恋愛の話をしだすと、とたんに真顔になって多少親身になった顔をするんだけど、
結局は自分の過去の男だの昔浮気されてから束縛するようになってしまっただのを話して終わり。
一番の欠点に思うのが、ほのめかすことで人に尋ねさせるという話法！
思い立ったように「あーおばさんち行かなきゃな」ってーこっちはめちゃめちゃめんどくさいよー対応がー！
しかもその理由がかわいい猫に会いたいからってー！
でもこないだちょっとおもしろかったのが、「そろそろ試験勉強やんないとねー今日から始めよ今日から！」
っていう誰かの声に「今日はできないや」と返した彼女。
でもその場は７人勢ぞろいしていたものだから、もっと良い返事をした誰かのあとに会話がつづく。
また「今日は予定があるんだよね」とぼそっとつぶやいたんだけど、みんな悪意なくそれを聞き逃し
気になる試験内容の情報へとすいこまれてゆき・・・・ついに彼女、
「今日ごはん行くんだ」って言ったよ！！ここまできてまだ続けたよ！と思うとme逆に衝撃的だったよ・・・
たぶん、その相手との気になる今後の関係までほじくって欲しかったんだろうなぁ。
自分だけに今日の予定があり自分だけに特別な何かがあるって、思ってるような雰囲気醸し出してる。
今日は・・・彼女のおうちに実家から間接照明が届きます。
そのきっかけから宅配にかかる費用、所要時間や希望配達時刻まで、なぜか把握させられる私たち。
しかも今日まとめてじゃないよ、毎日少しずつ進んでく間接照明の旅路を追ってたんだよ。
聞いてもないのに・・・・おもしろすぎるぜ！
一人くらいそういう子がいてもおもしろいかなぁと思う今日この頃。ただ毎日は疲れる。
その子を見てると、一人暮らしはお行儀が悪くなるのかなぁって思っちゃう。
肘ついて食べたりとにかく食べ方が汚い。
でも会社の中でぼんぼん人にぶつかりながら押しのけて歩くようなタイプだから、
一人暮らしのせいでもなんでもないかもしれないのだけど。

その子は、というかその子に限らず私も、美人でもなければスタイルがいいわけでもないけれど
今はただなんとなくの若さで、ちやほやされることを許されている。
それだけなんだ。
それだけでいろんなことを勘違いしてしまいそうな瞬間がある。だけどそれだけ。
十年後に愚痴っぽいおばさんになり果てていたくない。
ただなんとなく働いてただなんとなく結婚したり、ただなんとなくおいしいものを食べているだけじゃ
若さといっしょに心を失ってしまうんじゃないかって思う。
生きているすべての瞬間が明日の私を形成してるんだって、一日に一瞬でも思い出したい。
未来の私が会社でナースシューズに履きかえるようになっていたとしても
今のまま目標に向かって心を燃やしていたいよ。

私がいろいろあって疲れきってしまった時、私の顔を見て心配して、誰もいないトイレで涙を流してくれた子がいた。
今日の帰りにはち合わせた子とは、５分しゃべっただけで決算の疲れが吹き飛んで、明日の夜会おうって約束した。
何がおいしいとか誰がかっこいいとか、日常の笑顔の向こう側には、みんなどんな闇を抱えているの？
ここで働くって決めるにいたった過去の経験とか、お嫁さんが夢って言ってる子たちがどんな気持ちなのかも
すごく知りたいと思う。せめてもヒントをもらっていろいろと想像してみたいと思う。
立ち止まって考えてみれば、この会社でもすてきな出会いがたくさんあったみたい。
そのおかげで、無駄じゃないって思えているのかも。
毎日くじけそうだけど、笑い飛ばして元気にならなくちゃって思う。