宇宙旅行につれてって２

13日の金曜日に・・・・同期の男子とすごいことになってしもうたーーー！！！
特に後悔はしてないけど・・・なんか夢から覚めたような気分だー。
いや、ここんとこかなり気になってたんだよ、ちょくちょく思い出して。
そういう時ってけっこう相手もそうだったりするんだなって思った。
こないだ他の同期と三人で飲んだ時、先月いっぱい休んじゃった理由を正直に教えてあげたから
もしかして同情されてた？？
でも、わりとそっけないタイプだしなぁ。。。
ただ部内どころか課内だよ・・・meのあほ！おんなじフロアのあの子のこともう悪く言えないぜ！！笑

近すぎるからね。今は想ってることしかできないって言われたけど、それは都合いいのか悪いのか。
ん〜。話をきいてると、なんかmeの傷を癒したいみたい。何様だよ！でもありがと。
ただお互い核心をつかない様につかれない様にしてたからいまいち気持ちは見えなかった。
事故なのか戦略なのかもよくわかんなかったー。meのあほ。
けど、また近々ねって言われて別れたからきっと向こうはまた二人っきりになるつもりなんだよね。
最後までしなかったからしたいだけか？ん〜〜よくわかんないね。
では果たして自分自身の気持ちは？って考えてみると、意外と落ち着いてて、
なかったことなんかにしなくても月曜日もきっといつも通りの顔で会えるし
また会っても会わなくても、付き合っても付き合わなくてもどっちでもいいかなぁなんて思っちゃう。よっぽど男みたいだ。
彼は結婚願望っていうか早く子供が欲しいって気持ちが強くて、結婚したら女には家庭を守って欲しいその分俺が稼ぐから！！って人だから
付き合うとしたら障害がたくさんあるー。おまけに将来は田舎帰って先生になりたいらしいし・・・
でもぱって計算できちゃうところは尊敬しちゃうし異性として意識しちゃうし。
付き合っても付き合わなくても私は翻弄もされず依存もせずに好きでいられそうな自信がある。
終電乗せたのに降りてきてくれてうれしかった。サプライズとはまさにこのこと・・・

さ、部屋の片付けだ！

ついに一人ランチした時にカフェで食べたアボガドのサラダがおいしくておいしくて忘れられず
昨日の夜から明日はアボガド食べたいなーなんて思いながら寝た。
今日になってレシピをいろいろ見てみたけど、冷凍庫におばあちゃんからの里芋が大量に入っており
お前たちみんなけんちんになるのかい、と思うとほうっておけず、
アボガドと里芋のペペロンというのを作ることにした。
アボガドが手元にあるというだけで幸せ。
手の中にあるアボガドからメロディーがきこえてきそう！
なんて思いながらきれいに包丁をいれて裸にした。
そこまではよかったのにぃぃーーーー！！
里芋でかすぎた！炒めてもあんまりやわらかくなんなかったから、出来上がってから
レンジでチンしてみた。里芋はいい感じにほくっとなったけど、不精してアボガドも入れたまま
あっためちゃったから、アボガドがあったまりすぎて変な味になった。
うぅ・・・。
塩でしょっぱくしてごまかそうとしたけど微妙だな。
大量につくってしまったのですぐおなかにたまって結局お菓子で口直しして終了。
また夜も食べるよ・・・。
でもこんなことでアボガドへの愛は冷めたりしない。
「私はアボガドを諦めない」とつぶやいてみました・・・・・・
結局何を諦めたくないのかは模索中。意地を張ってるわけではない！
次は里芋に憐憫の情など抱かずにサラダで。正統派にサラダでいこう。

そういえば髪をばっさり切ってボブになってから早一週間。
短くしたのは高校生ぶり。こんなに短くしたのは小学生ぶり？
長い髪はめんどうだし、撫でてくれる人ももういないしなぁとか思って特に哀惜の念もなく切ったんだけど
楽しようと思って切った割にすごい気に入った！！周りにも好評★吉と出た！
会社に行ったら一日中いろんな人に突っ込まれた。
この人が声かけてくれるなんてーというのもあればまさかこの人が知らん顔とはーほめてくれそうなのに、というのもあって
大幅なイメチェンがこんなにも周りに気を遣わせるものだなんて、と感じた。まぁ一回きりだから許して！
数年間寝ぐせとは無縁できたから忘れてたけど、短いと寝ぐせつくから寝るとき緊張するね。
でも今は、髪が短いというだけで幸せ！湯船に浸かっても髪が濡れないなんて！
アレンジのしようがないからちゃんとしなきゃと思ってブローにかけてる時間は前と一緒だけど（むしろ前は自然乾燥）
いかんせんこの長さならケアもがんばれそう。
なんかもうこれからずっとこのくらいの長さなんじゃないかなぁという予感がする。
いい女に長い髪は必須アイテム、と思ってたけど、要は刈り上げてなきゃ別にいいみたいだ・・・
また伸ばしたいと思った頃にはもう髪にコシもなくなって伸ばしても美しくない年頃かもな、と思った。
グッバイ長髪。きっと永遠にさよならだということに今気付いたよ。
髪が短い分、口紅とピアスは欠かさないって決心した。

何もかも満ち足りてるはずなのに、なんだか疲れ切ってる。
どうしてだろう。長いこと風邪気味のせい？会社でもみんな咳してる。
電車の中で見かける高校生はみんなしてマスクしてて、社会人よりよっぽど立派だと思う。

平日はごはんいらないって言ってるのに、早く帰ったら夕食が出てきた。
家族で顔を突き合わせて食事するのが最近すごく苦痛で、そそくさと食べて部屋に戻ってた。
けど今日はどうしてもいやで、かといって食べ物を粗末にする気にもなれずにわざわざ自分の部屋に運んで食べた。
めんどくさいと思っても口にいれれば想像してるよりもおいしい。
ごめんねって思うとこみ上げてくるものがあるけど、泣くのも億劫でただ無心になることに集中してた。
どうしてこんな風になっちゃったのかな。
なんの恨みもなくて、愛情もあるのに、すっかり自分の家族が苦手になってる。
他の家で育ったらもっと素敵な価値観を持てたんじゃないかって考えてしまう。
何から何までお世話になってるのにひどいよね。
でもお母さんが無条件に注いでくれる愛情がときどき苦しい。
私が支えてあげなかったら、どうなってしまうんだろう。
何をしてあげてるわけでもないからこそ、自分の役割がわからなくなる。
お母さんみたいな可哀想な人生は絶対嫌。
そんなことを私が考えてるって知ったらどんなに悲しいかなって思うと
同じ部屋にいられなくなる。
心配事は山ほどあるけど、やっぱり一度家を出て、家族と距離を置いてみたい。
少しだけ忘れてみたい。
いつもいつも、過去から未来へずっと縛られてる自分が嫌だから。
すべてがいきなり消えてしまったら、って想像してる自分からも離れたいから。
お金貯めながら、生活力をつけていかないとね。

最近、がまんできず同期の子とぬけがけしてお外でランチしちゃうようになっちゃった！
丸の内あたりでランチできるのなんて今だけだよねってその子と話してる。
その一方でオムライス作ってって節約に徹する日もあるし・・・メリとハリじゃ！
ただ、親子丼とか大盛りパスタとか北海丼とか、なんでみんな食べに行かなくて平気なの〜〜！？と思う！
お昼おいしいものをしっかり食べることで、夜までがんばれるっていうのに！
あとやっぱりあのめんどくさい子の話をきいたり関わるのが億劫で避けちゃってるってのもあるかも。
みんなに聞き役を押し付けてるのかの思うとずるいかなぁとも思うけど・・・
でもみんな特に苦痛に感じてないようだし！というか自慢話や愚痴にも大人の包容力で対応してるって感じでたいしたもんだなぁと思っちゃう。
同じフロアのメンバーでその子の家に集いハロウィンパーティーをするってのになぜかmeも組み込まれててぎょっとしたけど
そのメンバーの一人と昨日飲みに行ったときに正直に「ちょっと気が乗らなくて・・・」って辞退することに成功ンヌ！
お世話になったりとかプライベイトタイムに会うとか絶対やだから！！って思うmeはほんと我ながら自己中というか子供というか・・・ただやっぱりそこを踏ん張ってる必要もないなと思っちゃって。
そんな私を、どうしたのかな？って心配する子もいれば、自由ですてきっていう子もいる。
とにかく横のつながりを上辺だけの親睦で感じる必要なんかない。
価値観が近ければおのずと仲良くなれる。
第一会社には仕事しに行ってるんだから。

エクセシオールカフェって言った子にエクセルシオールカフェじゃない！？って訂正したら
二人ともわけわかんなくなっちゃって、でもエクセシオールであってるのかもってなって
さとちゃんエクセルのやりすぎで疲れてるんだよ、とまで言われたけど
こないだ当カフェの前を通った時に読んでみたらエクセルシオールカフェだった！！笑ウケる〜

すごく熱心に後輩の教育をしてくれる頭のいい役付の先輩が、毎週30分個別で勉強会というか質問会みたいのをしてくれることになった・・・
その中にmeも組み込まれてるっていうのがみそ・・・
その人仕事できてめちゃめちゃ忙しい中そんなことしてくれてどんだけ親切なのと思うけど
meはいいよ〜と思う気持ちもかなり。。その話聞いた時ありがたがる反面内心めちゃへこんだし！
決算で疲れてるmeとしては、深い分析は10年かけて自然にできるようになればいいってスタンスで
それでも業務には差し支えないと思うんだけど・・・やはり積極的に弊社の動向には興味をもたなきゃいけないみたい。
さして興味が持てないから質問もうまくでてこないよ。商品知識もないし・・・
勉強会のために予習が必要かも笑
やっぱ女一人だから流されるというかまぁ仕事はまじめにやんなきゃだめなんだけど
入社の時点でエリア職選んでる人との温度差っていうのはまったく伝わってないんだろうね。
こっちはこの会社での仕事はお金を稼ぐための手段としてやってて、人に迷惑かけずに
ゆっくり知識つけていけばいいって思ってるけど、きっと、置いていかれてるようで不安になってるだろうから見てあげなきゃって思ってくれてるんだと思う・・・ちょくちょく気にして声かけてくれるし。
あのね、わからないこと流すことになんの罪悪感も不安も感じないようながさつな人間なのでその辺はぜんぜんだいじょぶだよ！！って、いつも喉まででかける。（うそ）
どこに異動したってないものねだりするんだろうけど、ずっとここにいていつかもうちょっと楽になれるのかな〜って不安になる。
今日は月末の労働時間調整のために久々に１７時あがりさせてもらったけど、やっぱり帰ってきてからの時間がぜんぜんちがう。
いろんなことする時間がある。日曜日の夜みたいな感じがしたー。
毎日この時間に帰れる人と天地がひっくりかえっても同じ給料なのか、と思うとむなしくなる。
人事制度改定前の計算なら一年で50万円差がつくところなのに・・・・・。。。。。。
全員が同じ状況下で働いて同じ給料なら、素直に「私程度の働きでこんなにもらっていいのかな」って思いそうな気がするのが不思議。
むりやり感じてる誇りにすがりついて自分を支えるしかないのかなぁ。
達成感とかやりがいを感じられる日もあるけど、やっぱり数字に埋もれた今の仕事は畑違いなんだよな。
明日も抜け駆けランチで精をつける！

信じることと諦めることはどちらが難しいのでしょう。
どっちも大事なことだよね。
でも難しいのは諦めることかな。

昨日も今日も、キャベツ半玉以上使ってお好み焼き作った。すごいおなかいっぱい。
お好み焼きっていっても具がキャベツだけなんだけど、たまに食べるとすごいおいしい！
料理はあんまりしないけど、お好み焼きのためにキャベツをせっせと刻んでる時間は好き。
自分が５０になった時、巡り巡って町のお好み焼き屋を一人で切り盛りしてたらウケる。
でもそんな気がしないでもないんだよね！ちょっとやりたいし！