もーーーーーーーーーーやだ

考えたくないから今だけは忘れさせてもらいます。
っていっても家にこもったところで忘れてないだけでぜんぜんすすまないよ！！！
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
でも卒業しなきゃ。金曜日先生のとこ行くからそれまでにめどたたせなきゃ！！！しゃませーーー
頭や体がかゆくなるまでお風呂入んなくても平気。
人に合わない限りずっと歯みがかなくて平気。
寝具とかだにがいても一生洗わなくて平気。
放置されたコップの水を一日越しで普通に飲む。
こんなmeを知っている人は一体どのくらいいるのでしょう。
他者と共有できること、伝えられることは本当に限られてるなぁと変なとこで痛感して・・・
meはどこか誤解されてることが多い。そして自分もsomebodyからすればその人を誤解してる。
けど他者から見えてるmeがその人にとってのmeなのであって決して誤解だのなんだのといってはいけない。ほんとうは。
傲慢な人間は必死に言い訳する。
けど世界は人それぞれにあって一つとして同じ世界なんてない。
そう考えると自分が死んだら世界が終るって考え方もわからないでもない気がしてくるんだけど
けどやっぱmeは自分がいる前に宇宙があると思うから、死んでも外界が続いてくと思うんだよなぁ・・・
宇宙の中に生まれて。生かされて。
一度きりの人生悔いのないように生きてやれ！なんていう人がいるけど
実はそういうばりばりに意志をもってる人って大嫌い。
そういう人はきっと世界のとらえ方が私とちがう。
その人は自分という物語を主役として生きてる。一つの人生が一つの世界。
meはどっちかというと、というかかなり、自分を空から見ている気がする。
客観視しているなんていうと褒めてるみたいでいやだけど、こうしたいと思う道を生きるというより
世界の中で自分の役割はなんなんだろうって考える。
いろんな人がいて、前者も後者も必要な人材で、社会でみんなが共存してくためにほんと、いろんな人が必要。
だから自分にも何かの役割があると思う。
子供産んだりとか、自分しかできない仕事をしたりとか、芸術で人を癒したりとか、
とにかく一定の割合ずついろんな役割をもった人間が必要で、それが未来につながっていくような気がする。
自分の生きている全部が、誰も知らない未来に向かっているんだなーって。
どんな目的をもって時間が流れているのか、何もわからないままで、
人は狭い世界で自己顕示したり攻撃しあいながら死んでく。
他の人とどこまで話が噛み合ってるのかなんてわからないまま、気が合うとか嫌いとか言って。
でもみんなで生きていかなきゃいけない、世の中が治まらなければいけない。
どの人も必要因子で、人がみんなで同じ未来に向かっていかなきゃいけないなら
meの役割はなんなんだろう。適性はなんなんだろう。
そういう風に最近ずっと考えてて。
そうしたら、女ってどう生きても哀しいなっていう結論に。結局悲観主義・・・男に生まれたかった。
仕事はやってみなきゃどうなるかわからないけど、やはり結婚して母になること、がすごく自然な流れだと思った。
そうしたいとかいやだとかではなくて、もとをたどればそのために生まれてきている。
ただ人間は本能だけで生きているわけじゃないから、道はそれだけではなくなったし、一人何役もこなす人もいる。
子供のときにいうことをきかないと、お母さんがよく「親は子供をえらべない」て言ってて（こんなこという親にはなるまい）
そのころは「産みたくて産んだんでしょ！こっちは産まれたくて産まれたわけじゃない。いやなら産まなきゃよかったんじゃん！」って思ってた。
けど最近、「産みたくて産む」のではなく、「産める環境にあるならば産まなければならない」んじゃないかって思うようになった。
愛せなかったとしても、そういうものだから。それが受け入れなければいけない運命であり、人が生きるということがそういうことだから。
「そういうものだから」という曖昧な言葉で片付けるとうやむやにしてるようだけど
落ち込んだ時、せっぱつまった時、「そういうものだから、そうしなきゃないから、受け入れなければいけない運命だから」っていう思いが一番自分を納得させることができる気がする。
哲学は人それぞれでいい。世界観はちがっていい。わかりあえなくていい。無理に希望をもたなくていい。
ただみんなが未来に向かって生きていくよう、各人が自分を納得させて生き続けられればいい、と思う。
理由つけて逃げて夢をもつなんてむりだし、いやいやでも受け入れる方が私らしい。
そこで「自分の人生」に立ち戻った時、すごく不安になった。
最近よく将来のことを考える。家族を見ていて、いつまでこうやって穏やかに暮らせるかなって思うだけで、なんかせつなくなる。
程度や価値観の差はあれ、世の女子はきっとみんな不安なんだろうな。
ちょっと前話題になってた「結婚しなくていいですか」って本、ネットで立ち読みしただけで号泣ンヌ！！
女って切ないなぁって思った。
泣きながらでもちょっとずついろいろ考えていかなきゃ。
というのも最近めちゃめちゃ結婚したい人がいて！！
きれいごとじゃなく助け合って生活したい、不潔なmeを受け入れてくれる・・・・・かも、という段階笑
一緒なら子育ても少し考えられる、っていうのが一番のポイントだね。
最近男の人を見る時、結婚したいと思うかどうか考えちゃう。
それがここ数か月の自分の一番の変化！
もう憧れとか、外見とか、その場の楽しさだけではぜったい付き合わない。
もちろん臭覚は大事にしたいけど、毎日寝る前思い出して「あ〜これ恋でしょうmeさんよ」
と思った人もいたけど、その気持ちだけで走ってはいけないと思って胸にしまったり。
生活と、家庭が視野に入らなかったら付き合ってはいけない。
２０代の恋愛の変化ってこういうことなのかと思った。不思議なほど自然ヌになじみを感じた。
築くならあったかい家庭がいいもの。
物質的に豊かでも、そうでなくても、どんな時も心が健康でいられる家庭をつくりたい。

やっぱそのためには体清潔にした方がいい。
お風呂入ってくる。
そして卒論がんばろう！！